Dober Dan, Slovénie ! Géographie et Ours (1/3)

Dober Dan, Slovénie !

Géographie et Ours (1/3)

Parenthèse entre mes pérégrinations administratives, existentielles et politiques, j'ai eu la chance de suivre mes collègues et amis pendant une semaine, en Slovénie, dans le but de réaliser plusieurs vidéos et de promouvoir le tourisme en extérieur...

AOUCH ! Comme c'est phrase est longue et chiante ! On dirait l'introduction d'un rapport de stage... Passons à un autre style, mes cher lecteurs, il en va de ma santé mentale !

Déjà, tu vas m'dire que je suis un gros châtard d'être aller Slovénie pour le boulot, que t'aurais bien voulu venir avec moi pour danser la java des siroccos, et je pense que sur ce coup là, mon pote, t'as raison ! Je suis un châtard !

Mais ce ne fut pas de tout repos, sache-le, fifreloutin des marécages. Tout ça, c'est la partie immergé de l'Heisenberg... Si tu passes sous la jupe aquatique du gros glaçon avec moi, je pourrais peut-être te montrer les petites perles et les boules de souvenirs qui s'y cachent et s'y loutrent...

Tout d'abord, un peu de géographie, si tu le veux bien.

La Slovénie est un petit pays.

Coincé dans le coeur de l'Europe, elle a la tête en Autriche, trois orteils qui trempent en Italie et une partie du ventre en Slavie ( Pays imaginaire qui regroupe les peuples slaves et où tout les moutons chantent du turbo-folk...). Recouverte de 58% de forêt, nous pouvons dire qu'elle est chevelue, sauvage et verte. Un peu comme moi. Et que son identité semble tiraillé entre plusieurs influences. Comme moi aussi. Rappelons encore qu'elle faisait partit de la Yougoslavie et qu'elle n'existe en tant que démocratie que depuis 1991 ! N'ayant pas participé aux guerres intestines des Balkans, son transit se porte à merveille !

Aspect beaucoup plus cool de ce pays : la présence d'ours.

( Tout les monteurs sur Final Cut Pro connaissent des difficultés à monter en Slovénie, car il ne passe jamais le cap de l'ours... Ohohohoh...(Si tu ne comprends pas lecteur, c'est pas grave, tu n'es pas mont(r)eur d'ours et je ne t'en veux pas...) ).

Quand tu tiens une caméra, tu deviens soudain plus important. Cela te permet de faire des trucs fachement ouf, enrichissant et incroyablement incroyables ! Nous avons donc eu la chance de pénétrer dans le territoire de ces chers mangeurs de miel. Pas de soucis à se faire niveau attaque, la plupart des problèmes sont liés à un seul type de spécimen : les jeunes mères rebelles avec leurs premiers marmots. Donc si tu croises une jeune dame en poussette, dans la forêt, et que le bébé est plus poilu qu'un yéti portugais, FUIS !

N'oublions pas que les ours sont à 80% herbivores. Et ouai, les ours étaient végétariens avant que ça devienne cool ! C'est des hipster les ours  !

 Yeah Bears...

Pour les observer, nous traversâmes la frontière croate et nous rejoignîmes des chasseurs jusque dans les profondeurs touffues de la forêt slovène. Ils ne parlaient pas anglais. Et avait des belles têtes de vrais gars du bouchonnois.

Notre point de vue depuis le mirador...

Perchée dans un arbre, nous avons attendu dans un mirador pendant 3 heures...

Je répète :

3 putain d'heures...

C'est peut-être l'une des premières fois de ma vie où j'ai passé autant de temps à ne rien faire et ne rien dire. A part écouter le silence, les gargouillis des estomac, les loirs qui font de l'escalade sur le toit et le click-clack des appareils photos qui se mettent en veille. Je connais maintenant l'intérieur de la cabane sous toutes les coutures... Et j'ai pu longtemps réfléchir à ma vie, ma femme, mes enfants...

Quand soudain ! Derrière un buisson ! Une forme de gros ours se découpe derrière un rocher ! Je tapote l'épaule de compère Karl, qui tends aussitôt une mirette dans la direction. Nos cœurs font un bond de 8 mètres. Et soudain... Dans un grondement terriiiiiiible !!!

Je remarque que ce n'était qu'un pauvre reflet...

Scheize.

Nous pensâmes alors que les ours étaient en grève suite à un protocole européen trop pointilleux sur la taille des poils. Et que nous n'avions pas de chance. Et que c'était comme ça. Bon.

Gênée par nos déboires, la gentille dame qui nous avait emmené dans la forêt pour (ne pas) voir des ours, nous proposa alors un plan Boobs. Euh, un plan B.

Et quel plan B !

D'après l'une de ses amis, un bar recevait chaque soir la visite d'un ours-schlag, qui aimait fouiller dans les poubelles. Nous devions donc trouver ce dit bar. Dans la nuit. Près de la Croatie. Où tout les chats sont gris...

Après dix-huit virages, trois bars et un aller-retour, nous tombâmes sur une petite guinguette, diluant un halo de lumière rouge dans l'épaisse nuit. A l'intérieur, une serveuse et trois clients.  Visages rabotés. Nez rouges. Casquette verte de côté. Sur les murs, un calendrier de femmes à poil. Des photographies de bourrés. Et des équipes de foot de 10ème catégorie. Un petit paradis, en somme.

Un bière devant l'nez, nous attendons l'ours-schlag en racontant des blagues douteuses. Au fur et à mesure que la bière descends, nos chances de le voir descendent aussi. Finalement, Jésus débarque en jet-skit et nous propose des Pringles contre une 8-6. Ah non. C'est pas l'bon souvenir...

Donc bon, les ours existent bien en Slovénie... Mais on en a pas vu. C'est pas grave. C'est l'aventure qui compte et le silence de ces instants de réflexion intense sur l'onde de vie qui nous anime tous et nous mène sur les rivages de l'humanité où l'essentiel apparaît tel un galet nu sur un lit de plumes de goéland... Et oui. Merci la vie.

La suite, au prochain numéro ! ( Il sera question de gorges profondes et de cavités intimes...)

BONUS PHOTO :

P.S. Toutes les magnifiques photographies appartiennent à Hélène Urban. Vous pouvez voir son travail ici.

Comments

[Lamesaoule]

J'en ais pas vu des ours... :)-

Et les photos sont pas de moi, mais d'Hélène !

[snakky]

Going Mental, as usual... Moi aussi j'ai côtoyé des ours cette année!!! En Finlande! Mais ils venaient pour finir les bières dans la poubelle. Moins glamour que les tiens. ^^ En tout cas, très zolies photos. THUMBS UP!