Chapitre 7 – L'homme qui trouva le meilleur

Chapitre 7 – L'homme qui trouva le meilleur torche-cul.

- Nom d'un diplodocus en costard ! Ça c'est une surprise ! Mais alors... Pourquoi ne m'as-tu pas défendu face à cette grande Blonde ?

- En vérité - et il ne faut pas passer par quatre chemins pour couper dix rondelles en huit... Ni perdre le fil à couper le beurre...

- ACCOUCHE !

- À dire vrai, je l'aime bien, moy, la blonde ! Si elle veut barbeloucher les frontières de notre bonne Françoysie, estoit pour notre bon fondement ! Et puis, si elle ose divorcer de cette Europe dédalesque, c'est parce qu'elle a trouvé le fil d'Arianne ! Les rixes, les ghettos, tout l'bastringue, c'est à cause des Maures ! Je ne suis pas raciste, mais il y a des satanés profiteurs qui dérèglent notre beau pays et pissent sur nos traditions de mangeurs de sauciflard ! On est chez nous, morte-couille, y a trop de mahométans ! Même toi, la face de citron, j'peux encore t'piffer, tu vois, mais s'agirait pas de s'poser tes nems dans le quartier...

Gargantua s'emporte. Son style fleuri laisse place à une langue de vipère. Godzilla pourrait filer en douce, mais il semble obliger de répartir :

- Et... Et l'amitié entre les Géants, t'en fais quoi,馬鹿 !!!!?????

Chapitre 8 – L'ex-homme Lutteur

« Et l'amitié entre les Géants, t'en fais quoi馬鹿 !!!!?????

Gargantua semble soudain se réveiller de sa cuite :

- L'amitié des Géants ? Pfff ! Une ventriloquerie de muet, si tu veux ma plume sur l'sujet ! On était bien entre nous, et voilà que des maures font pousser des mosquées à tous les coins d'la patrie, qu'on oublie de chanter la Marseillaise quand on joue au teufoo et qu'on nous traite de racistes alors que des cinglouches mitraillent à tout va...»

Gargantua s'enfuit dans son monde et blablate dans le vent.

Godzilla a le temps de réfléchir...

Alors qu'il pensait continuer ses vacances tranquillos, prolonger par l'Italie et descendre jusqu'au Vésuve...

V'là-t-y pas que Godzilla hésite.

Une poussée de quelque chose lui rebricole les vertèbres et lui réveille le cervelet gauche ( dans l'hémicycle, il s'agit de l'extrême.). Quelque chose de plus fort l'ordonne de se battre. Contre quoi ? Contre cette scène minable et triste. Celle d'un héritier de la France soudain aux bottes d'une menteuse...

Godzilla retombe sur ses pattes. Et retourne son attention vers le discours de l'autre zigue.

- Pis c'est perdu d'avance, j'me casse, je veux boire tout seul...

- Dis moi, Gar...

Pris dans les vapeurs de sa logorrhée, Gargantua s'arrête et louche le T-Rex.

- Depuis quand l'inventeur de contrepèteries, l'illustre Homme de Lettres, Humaniste, Chevalier des Arts, Pourfendeur de soutanes et de débileries... Depuis quand le Géant le plus drôle du 16ème siècle, fondateur de Thélème, l'écarteur de mirettes, vénérant - plus que les idoles - la divine bouteille... Depuis quand se fait-il rouler dans la farine par une idéologie malsaine et régressive ?

Fier de sa réplique, Godzilla ne s'attendait pas à une telle réaction... Parce que oui, nom d'un tricératops en charentaise... Ça sent la bière.